Встречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит: – Слушай! Не представляешь – вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...
Муж заболел гриппом. – Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне? – Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.
Покупатель в магазине: – Мне нужен надежный будильник. – Вот посмотрите. Замечательная модель! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выплескивается стакан ледяной воды. Если и это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы заболели гриппом! – Отлично, заверните!
Кроты в панике. Сначала страусы чихали под землю. Теперь свиньи.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окно. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит: - ...
Муж с женой в ресторане. Муж заказывает жареную курицу. Жена: - А ты не боишься, что эта курица заражена гриппом? - Дорогая, если этой курице вздумается чихнуть на меня, я заработаю инфаркт, но не как не насморк.
А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий, спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" - пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.
Согласно последним исследованиям ученых, оказалось, что свиным гриппом болеют только свиньи...
На самом деле свиной грипп передается не воздушно-капельным, а половым путем. Ну не конфузить же больных на самом деле...
Украинцы шокированы. Новый удар на головы жителей незалижней. Грипп передается через сало!