- Вовочка, приведи пару примеров пагубного воздействия алкоголя на человеческий организм. - Что, опять родителей в школу вести?!
- Вовочка, а ты рыб покормил? - Папа в плавание ушёл, он и покормит.
Вовочку спрашивают: - Вовочка, а что бы ты сделал, если стал президентом? - Как это что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было - каждые выборы бы менялись!
Маленький Вовочка наблюдает, как папа красит потолок. Мама ему говорит: - Смотри, Вовочка, подрастешь - папе помогать будешь... - А что, он сам к тому времени потолок не докрасит?..
- Дети, как называют угол, если в нем более 90 градусов? Вовочка (с задней парты): - Марьванна, может хватит агитировать за Януковича?
В детский сад пришел новенький. Вовочка знакомиться с ним. -Тебе скока лет -Сетыле -К зенсинам тянет -Неа -Знасит тли
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? - А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? - Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница. - Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка… - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
-Вовочка, что тебе подарили на твой день рождения? - Смотри, вон видишь у подъезда, мерс 600-й, оранжевый? -Ага! Прикольный!! -Так вот точно такого же цвета майку…
Отец Вовочки звонит соседу: - Вы уже сделали сегодня сыну домашнее задание по математике? - Да. - Дайте списать?!