— Вовочка, приведи пару примеров пагубного воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Что, опять родителей в школу вести?!
— Вовочка, а ты рыб покормил?
— Папа в плавание ушёл, он и покормит.
Вовочку спрашивают:
— Вовочка, а что бы ты сделал, если стал президентом?
— Как это что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было — каждые выборы бы менялись!
Маленький Вовочка наблюдает, как папа красит потолок. Мама ему говорит:
— Смотри, Вовочка, подрастешь — папе помогать будешь...
— А что, он сам к тому времени потолок не докрасит?..
— Дети, как называют угол, если в нем более 90 градусов?
Вовочка (с задней парты):
— Марьванна, может хватит агитировать за Януковича?
В детский сад пришел новенький. Вовочка знакомиться с ним.
— Тебе скока лет
— Сетыле
— К зенсинам тянет
— Неа
— Знасит тли
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
— А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
— Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
— Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
— Вовочка, что тебе подарили на твой день рождения?
— Смотри, вон видишь у подъезда, мерс 600-й, оранжевый?
— Ага! Прикольный!!
— Так вот точно такого же цвета майку…
Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сегодня сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать?!