Встречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит:
– Слушай! Не представляешь – вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...
Муж заболел гриппом.
– Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне?
– Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.
Покупатель в магазине:
– Мне нужен надежный будильник.
– Вот посмотрите. Замечательная модель! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выплескивается стакан ледяной воды. Если и это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы заболели гриппом!
– Отлично, заверните!
Кроты в панике. Сначала страусы чихали под землю. Теперь свиньи.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то
спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окно. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
— Да бурят я! Бурят!
Муж с женой в ресторане. Муж заказывает жареную курицу. Жена:
— А ты не боишься, что эта курица заражена гриппом?
— Дорогая, если этой курице вздумается чихнуть на меня, я заработаю инфаркт, но не как не насморк.
А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий, спросили у главврача России господина Онищенко. «Да не знаю я» — пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.
На самом деле свиной грипп передается не воздушно-капельным, а половым путем. Ну не конфузить же больных на самом деле...
Украинцы шокированы. Новый удар на головы жителей незалижней. Грипп передается через сало!
Птичий грипп, коровье бешенство, свиной грипп — не запад а зоопарк какой-то.