Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
— А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
— Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
— Почему?
— Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
— Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
Парень и девушка в метро. Девушка:
— Девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать. Скажи, что бы ты поднял еще на руки с такой же заботой и трепетом как красивую девушку или новорожденного ребенка?
— Полулитру нитроглицерина.
В школьный медпункт приходит третьеклассница.
— Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...
Детский сад. Утренник. По окончании няня, раздавая детям подарки — киндер-сюрпризы, говорит:
« Ну! Подходи, кто ещё по яйцу не получил!»
Отец сыну:
— Сынок, ты сходи за хлебом. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе шпана какая-нибудь отберет. — Папа, а как же я хлеб без денег куплю?!
— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет — папа сам сходит.
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочек. В трубке ласково:
— Это ты, моя лягушечка?
— Нет. Владелец пруда у телефона.
Маму спрашивают:
— У вас два сына — близнеца. Вам, наверное, очень тяжело справляться с двойней, ведь от них столько шума.
— Ничего, один шумит так, что второго почти не слышно.
Идут мама с дочкой через парк. Дочь возмущенно:
— Кто придумал трусы носить! Так не удобно…
— Как же без них? Их все носят, так положено.
— Все-все?..
— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
— И эта тетя тоже?
Девочка показывает на стоящую неподалеку девушку.
— И эта.
Но прежде чем мама успевает, что-либо сказать. Девочка подбегает к томно курящей деве, поднимает юбку, заглядывает, и восторженно возглашает:
— А вот и не правда! На этой тете – трусов нет!
В зоопарке мать сыну:
— Максим, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
Урок английского языка в школе. На уроке проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в максимально коротком платье пишет на доске предложение. Вдруг ломается мел. Она наклоняется, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
— Дети, переведите на русский язык. Это предложение
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Какая задница!!!
Учительница в шоке.
— Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
— А вы, дяденька, если не знаете — не подсказывайте!